coin blagues, tripes, ......

Merci, merci

Astucieuse:

Installée dans le salon de l'une d'entre elles, duex blondes sont en pleine discussion, lorsque soudain l'une s'écrit :
-Appelle les pompiers ! Je crois qu'il y a le feu !
-Tu connais le numéro ?
-Oui! vite le 18 !
-Mais mon clavier ne va que jusqu'à 9 !
- Pas grave, tu fais deux fois le 9 ...

ptdr

et j'en ai encore 99 a raconté ^^
mais ça donne mal au bras de tout écrire ^^

ouais c'est sur sa fait du sport xD

A la fin des vacances je vais avoir des biceps énorme

mdr ba c'est bien comme sport sans sortir de chez qoi c'est cool xD

ba oui en plus j'ai ma fenetre ouverte a 30 cm de moi ca me fait le bol d'air^^

aba c'est parfait la ^^

oui et en plus je sirotte un bon rafraichissement

mdr

La vie est belle donc

Bonne blague :p

C'est repartie avec les blagues!!!

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.
Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...

Un labrador et un caniche nain se retrouvent l'un a cote de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es la toi ?
- Ben... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine. Mais l'autre jour, j'ai craque et je me suis tape la chienne de la voisine. Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amène ici pour me faire couper les testicules. Et toi, qu'est-ce que tu fais la ?
- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrive par derrière, je suis monte sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c'est les griffes..!!

Un polytechnicien et un trisomique font un jeu :
L'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c'est le polytechnicien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F, comme ça c'est équitable, parce que lui, il est hyper super méga top intelligent, quoi...
Le plus malin commence...
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc
!- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu

Mdrrr la première xxD
La deuxième j'ai pas compris

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier ! "
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :"Guy, tu es vétérinaire..."

Sa maitresse n'a rien contre le fait de se faire ****** par son labrador!!

Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu' ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon.Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église. Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter avait une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression " croque-mort " à celle de " pompe funèbre".

L'électricien à son aide :
- Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
L'apprenti : - Ça y est, j'en ai un !
Le chef : - Tu ne sens rien ?
L'apprenti : - Non, rien du tout...
Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...

4 h du matin.Le Ptit Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa blonde de copine l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ??!??

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?
- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un.

Une femme va consulter chez le médecin :
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?
- Ben, heu, je préférerais subtilement...
- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte ?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.