coin blagues, tripes, ......

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?"
Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend :
"Je veux une de vos filles, Maintenant !"
La tenancière lui répond :
"Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"
Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
"Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDR:génital, bien sûr, pas buccal)
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste :
"En pleine crise d'herpès !"
Alors la maquerelle répond :
"D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
"Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?"
Le garçon répond:"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !"



Je la connaissais mais je l'adore!

Un garçon de 10 ans qui a une gueule toute difforme entre chez un fleuriste et dit :
"Bonjour madame, je voudrais des roses !"
La dame lui donne ses roses et lui demande ce qu'il veut écrire sur la carte. Il répond :"Bon anniversaire à toi, Pétale de Rose !"
La dame lui dit :"Oh, c'est un bien joli nom !", le garçon lui répond :"Oui, dans notre famille, on appelle toujours le bébé par la 1ère chose qui tombe sur son landau."
"Ah, et toi, quel est ton prénom ?"
"Brique."

Deux petits Somaliens discutent entre eux :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, j'y vais !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos ne nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos !
Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner...

C'est Saint-Pierre qui accueille Mère Thérésa au Paradis.
Il lui tend les bras et il dit:
- Je suis vraiment content de te voir Thérésa. Tu as été exceptionnelle dans ta vie d'en bas. Pour te récompenser, je te donne cette superbe auréole!
Alors Mère Thérésa se ballade dans le Paradis et étrenne son auréole. Et puis soudain, elle rencontre Lady Di et constate que Lady Di a une auréole bien plus grande...
Un peu déçue, Mère Thérésa s'en retourne voir Saint-Pierre et lui demande :
- Dis-moi Pierre, j'ai passé toute ma vie en bas à faire le bien dans la misère, et qu'est-ce que je ne vois pas en arrivant ici en haut? Une princesse qui n'a vécu que dans le luxe et qui n'a pas fait la moitié pour les autres de ce que j'ai pu faire, et qui porte une auréole bien plus grande !
Alors Saint Pierre lui répond :
- Mais Thérésa, c'est pas son auréole, c'est le volant de la Mercedes !

Deux gars sont condamnés à morts le même jour. On les conduit dans la chambre d'exécution.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté
- Quelle est votre dernière volonté ?
- J'adore Patrick Bruel. Vous pouvez me passer Casser la voix ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- Vous pouvez me tuer avant d'exécuter sa dernière volonté ?

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément: "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
"Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas : "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit: "c'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit: "Je vous parie six bières que si..."

Mdrrr certaines de tes blagues sont géniales xD

Allez une petite de ma part (on va dire que ce sera mon 'gage' pour avoir fini le compte à rebours :p)

C'est l'histoire d'un mec qui se sent mal dans sa peau. Très embêté, il décide d'aller voir une sorcière pour lui expliquer son problème et lui demander si elle peut l'aider.
Une fois arrivé, il explique à la sorcière que son problème, c'est qu'il trouve qu'il a un sexe beaucoup trop grand (50cm). La sorcière lui dit qu'elle n'y peut rien ; puis elle rajoute :
"Cependant il y a un crapaud dans le marais d'à côté. C'est un crapaud magique. A chaque qu'il te dira le mot "non", ton sexe diminuera de 10 cm."
L'homme se décide donc d'aller le voir, même si il reste perplexe.
Il se dirige vers le crapaud, le regarde, puis réfléchit à comment il pourrait lui faire dire non.
Puis il demande : "Crapaud, veux-tu m'épouser ?"
Et le crapaud répond : "Non."
L'homme s'empresse donc de mesurer la taille de son sexe : 40cm ! Il est heureux de voir que cela fonctionne, mais il reste tout de même embêté... 40cm, c'est trop grand.
Il retourne donc voir le crapaud.
Puis il demande : "Crapaud, veux-tu m'épouser ?"
Et le crapaud répond : "Non."
Une nouvelle fois, il mesure son sexe : 30cm !
Il se dit : "Bon c'est très bien ça, ça marche impeccable ! Mais 30cm c'est encore un peu trop, aller 10cm de moins et 20cm ce sera vraiment parfais !"
Il retourne donc voir le crapaud, encore une fois.
Puis il demande : "Crapaud, veux-tu m'épouser ?"
Et là le crapaud répond : "Mais t'es bouché ou quoi ?! Non, non, non, non, non, non !!"

Elle est excellente

j'ai pas eu le courage de tout lire depuis mon dernier post donc j'ai seulement lu la dernière Elle est pas mal^^

Et les miennes alors?? Elles sont drôles pourtant!!

Ca y est il y a un nouveau qui poste autant que moi, du coup on m'oublie, pfff!!!

ptdr Vincent !!!
mais t'en fait pas ta tite soeur toublis po lol

Mdrrr Vinc', mais non on t'oublie pas :p

Si ma soeur pouvait m'oublier par contre.....

Quand elle se connecte, c'est "Vincent, viens voir. Je fais ça ou ça? Je fais quoi d'abord? C'est quand que je peux attaquer? Tu m'envoie des ressources? Il est fort lui? ......."


Donc Morgane, dès que tu as une question, vas sur ce site:

http://www.aideogame.net

Et OUBLIE MOI QUAND JE FAIS AUTRE CHOSE!!!!!

ptdr c'est que tu t'énerve

Je ne fais que constater le fait que tu es assez flemmarde pour cliquer 2 fois et lire 3 lignes alors tu m'appelle.

Mais maintenant tu n'as plus d'excuse à ta flemme

Mets toi à sa place aussi, on aurait tous voulu avoir quelqu'un d'expérimenté à nos débuts pour nous éviter de faire certaines bourdes

Eh bien non, je voulais absolument me débrouiller tout seul. Dans mon 1er compte, j'ai tout appris moi-même. Il n'y a pas besoin d'avoir le QI d'Einstein pour savoir si l'on peut attaquer tel ou tel joueur ou comment utiliser ses ressources.

Si elle faisait tout comme je lui dis, ça ne serait pas marant non plus, elle ferais comme moi, on se retrouverait avec des comptes équivalent, ça ne serait qu'un simple copier/coller de ma méthode de jeu. Chacun a la sienne et c'est bien mieux ainsi.

Je lui donne quelques conseils de bases, mais c'est tout. Et puis maintenant elle connait LE site pour apprendre tout!

pff n'importe quoii

Au lieu de dire seulement "n'importe quoi", justifie toi

Darth Vinc a écrit:

Quand elle se connecte, c'est "Vincent, viens voir. Je fais ça ou ça? Je fais quoi d'abord? C'est quand que je peux attaquer? Tu m'envoie des ressources? Il est fort lui? ......."

Sur mon premier compte (pas celui-là) je faisait aussi ch*** mon frère j'étais pareil morgane je captais pas grand chose les premières semaines

Les premières semaines, j'ai lu tout ce qui était marqué dans "technologies" et j'ai passé des heures sur aideogame.net
Et finalement, je m'en suis pas trop mal sortie. Je progressais plus vite que certains membres qui avait déjà eu un compte.

Avouez que c'est chiant quand même! Je lui laisse le PC et elle me rappelle 5min après pour savoir comment elle doit faire.

mdr Vincent aréte d'en rajouter la
hier je t'ai juste demandé combien je devais construire les machins si sa sa te gonfle et ba il faut pas grand chose.
maintenant je te dis presque plus rien alors c'est bon la.
Maintenant je te dirais plus rien sa seras plus simple

Hey on se calme pas la peine de s'énerver, peace & love faites l'amour pas la guerre =)

Et au pire si vous avez un différent réglez le en face à face, ce serait régler plus rapidement et ça vous évitera de vous prendre la tête trop longtemps :­)

T'en fais pas, c'est comme ça tous les jours!

Et ce n'est pas qu'avec moi.

J'ai la solution: on va faire comme avec les autres membres, on ne communique d'OGame que sur OGame et sur le forum, comme ça, plus de problèmes!
Après tout, c'est elle qui m'a demandé de la considérer comme un autre membre.

C'est marant, je me doutais que ça arriverait ce genre de truc

Allez stop maintenant


Le prochain message qui n'a pas de rapport avec le topic sera supprimé. Après tout je n'ai pas créer un forum pour me prendre la tête avec ma soeur, on le fait assez bien à la maison. Ici, pas d'emmerdes, pas de prises de tête, que du jeu, que de la détente et voilà!!!