coin blagues, tripes, ......

Voilà, t'as raison
Et pour la peine, une p'tite blague !

Que fait un canard dans une pièce rond ?

...

Spoiler:

mdr

Une autre, sur les juifs cette fois (n'ayez crainte je ne suis ni nazi, ni raciste, ni débile )
Que dit un nazi quand il croise un juif ?

Spoiler:

Une variante :
Que dit un nazi quand il croise un juif ?

Spoiler:

humour noir mais quand même

et re


C'est pas bien de se moquer comme ça mais j'aime bien!!

un peu salaud mais bon... si on peut plus rigoler de tout et n'importe quoi la vie serait bien morne...

Le prof à l'école :
- Dis-moi, Kévin, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.
- Très bien, Kévin. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison... Voilà, c'est très bien, Kévin. A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la recréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Kévin, monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Kévin... c'est parfait. Et maintenant, Erkan, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Euuuuh, mooi, mossu, j'a volu jooee al bac à sable, ma Kévin et Bastien zon pa voolu, tu compris ?
- Mais quelle horreur, c'est de la discrimination d'un groupe ethnique minoritaire, et en plus, dans ma classe ! Ecoute, Erkan, si tu écris correctement "discrimination d'un groupe ethnique minoritaire" au tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi !

Grand-mère est déjà ménopausée depuis des lustres lorsqu'un matin, comme ça, tout à trac, elle se retrouve avec une culotte toute rouge !
Un peu inquiète, elle prend rendez-vous chez son gynéco.
Lorsqu'elle arrive dans le cabinet, le gynéco l'examine, lui fait un frottis et lui dit qu'il l'appellera dans la journée pour lui donner les résultats.
De retour chez elle, grand-mère attend près de son téléphone. Vers 17 heures, ça sonne :
"Alors docteur, quelles sont les nouvelles ?"
"Oh, ne vous en faites pas, il n'y a pas de qui s'inquiéter du tout,même si votre cas est plutôt insolite..."
"J'ai mes règles à 90 ans et tout ce que vous trouvez à dire, c'est que c'est 'plutôt insolite'?" s'insurge la mamie.
"Oh, mais ce ne sont pas vos règles", explique le médecin, "C'est de la rouille!"

Alors qu'il sirote une bière au bar d'une discothèque, un jeune gars se décide à tenter le coup avec une superbe blonde qui vient de s'asseoir à un tabouret voisin pour commander un whisky.
Le jeune gars drague la fille sans vergogne, et à sa grande surprise, ça marche! Ça marche même tellement bien que la fille lui demande de la raccompagner chez elle.
Aussitôt dit, aussitôt fait, et les voilà tous les deux dans la chambre de la fille pour une partie de ça-va-ça-vient mémorable. Après le troisième round, le gars décide de faire une pause cigarette. Il sort une clope et s'aperçoit qu'il n'a plus de briquet. Quand il demande à la fille si elle a du feu, elle répond:"Il doit y avoir une boite d'allumettes dans le buffet du salon" Le gars se lève, trouve les allumettes en question dans le tiroir du buffet, et c'est alors que son regard est attiré par la photo d'un homme dans un cadre.
L'amant d'un soir commence à s'inquiéter:
"C'est ton mari, là sur la photo?"
"Mais non, idiot" répond la fille en l'enlaçant."
Ton petit ami, peut-être?"
"Non, ne sois pas bête" dit-elle en lui mordillant le lobe de l'oreille.
"Alors qui est ce?".
À ce moment là, calmement, la fille craque une allumette et la place sous son menton pour éclairer son visage et elle répond :
"C'est moi avant l'opération."

L'institutrice fait aux tout petits une leçon sur le partage.
Au beau milieu du cours, elle insiste sur le fait que personne ne peut avoir exactement "tout ce dont il a besoin" et que c'est pour ça qu'il est bien de partager.
À ce moment là, Toto lève la main et fait tout pour que la maîtresse lui donne la parole.
"Madame, madame, c'est pas vrai!" "Qu'est-ce qui n'est pas vrai Toto?"
"Eh bien, chez nous, on a plus besoin de rien depuis une semaine!"
"Allons Toto, comment peux-tu dire ça, tu sais bien que c'est impossible!"
"Si madame! C'est mon papa qui l'a dit l'autre jour!"
"Répète-moi ce qu'il a dit exactement" s'informe la maîtresse.."Eh bien, l'autre jour, ma grande soeur qui a quinze ans est rentrée à la maison avec son nouveau petit ami, un marocain, et elle a dit qu'elle était enceinte de lui. Et c'est là que mon papa il a dit 'Eh ben, il ne nous manquait plus que ça!!!'"



Je ne suis pas raciste, c'est le père de Toto, pas moi!!

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Le Flic: " Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic: " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic: " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde .. "
Le Flic: " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi .. "
Le Flic: " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic: " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

C'est une femme qui est au sommet d'un immeuble en feu avec son bébé. Les pompiers lui disent :
- Madame, lancez le bébé, on le rattrapera !! La femme refuse et exige qu'on aille chercher Barthez pour rattraper son bébé.
Quelques minutes après, Barthez arrive et demande à la femme de lancer son bébé, celle-ci obéie et lance son bébé... qui s'écrase par terre :
- NON!!! Pourquoi ne l'avez vous pas attrapé ?
et Barthez répond :- Oh putain, con, je l'attendais au rebond


Connu, mais j'adore!

Une petite pour les filles:


Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement ou se trouve son mari tous les soirs ?
Une veuve !

Ce que les docteurs disent, et ce qu'ils pensent vraiment :

"On doit s'occuper de ça tout de suite."
J'avais prévu de prendre des vacances à La Réunion le mois prochain, mais je préfère opérer ça avant que ça ne guérisse tout seul.

"On en voit beaucoup en ce moment."
Mon Dieu, c'est déjà le troisième cas cette semaine. Je ferais mieux de me renseigner là-dessus.

"Ehhh bien, qu'est-ce que nous avons là... ?"
Je n'ai aucune idée de ce que c'est et je voudrais bien que vous m'aidiez un peu.

"Voyons un peu vos antécédents médicaux."
Je veux d'abord voir si vous avez payé votre dernière consultation avant de continuer celle-ci.

"Pourquoi ne pas prendre un autre rendez-vous pour la fin de semaine ? " Je joue au golf cet après-midi, et la salle d'attente est pleine

Incendie en plein centre de Madrid, Au sixième étage d'un immeuble en flammes, un homme est bloqué sur une corniche. En bas, les pompiers déploient une grande toile rouge et lui crient :
- Sautez ! Dépêchez-vous, sautez !
Le type vie soigneusement et s'élance dans le vide. La foule des badauds crie : "Olé !"
Alors les pompiers, d'un geste élégant, escamotent à la dernière seconde la toile rouge, et l'homme s'écrase sur le pavé…


Stupide, mais marrante

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frere.
- Tais-toi ! Je t'ai deja dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois ... !

Pourquoi les écolos aiment-ils faire l'amour avec des lépreux(ses) ?


Parce qu'ils(elles) sont biodégradables.

C'est l'histoire d'un type qui va à l'enterrement de sa femme bien aimée...durant toute la route il était plié de rire, il n'arrêtait pas de rire quand un membre de sa famille vint à lui et lui dit :
- Mais qu'est-ce qui te prend de rire de cette façon alors que c'est l'enterrement de ta femme ?
Le monsieur répond : C'est bien la première fois que je sais où elle va !!!

Pour morgane qui aime l'Espagne:

En vacances en Espagne, un touriste français est opéré d'urgence de l'appendicite. Quand sa femme est admise à aller voir sa chambre, elle trouve son mari avec la tête bandée. Alors elle court voir l'infirmière :
- Que s'est-il passé ?
- Nada, senora. L'opération s'est très bien passée. Le chirurgien, il a été magnifico ! Il a ôté l'appendice, clac, du premier coup. Après il a refermé, recousu, et il a fait oune cicatrice toute petite. Alors les assistants, les anesthésistes, les infirmières, tout le monde a applaudi en criant "Olé !"
Et on lui a donné la queue et les oreilles…

(en rapport avec la corida)

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.

pas mal certaines =D

Darth Vinc a écrit:

Ce que les docteurs disent, et ce qu'ils pensent vraiment :

"On doit s'occuper de ça tout de suite."
J'avais prévu de prendre des vacances à La Réunion le mois prochain, mais je préfère opérer ça avant que ça ne guérisse tout seul.

"On en voit beaucoup en ce moment."
Mon Dieu, c'est déjà le troisième cas cette semaine. Je ferais mieux de me renseigner là-dessus.

"Ehhh bien, qu'est-ce que nous avons là... ?"
Je n'ai aucune idée de ce que c'est et je voudrais bien que vous m'aidiez un peu.

"Voyons un peu vos antécédents médicaux."
Je veux d'abord voir si vous avez payé votre dernière consultation avant de continuer celle-ci.

"Pourquoi ne pas prendre un autre rendez-vous pour la fin de semaine ? " Je joue au golf cet après-midi, et la salle d'attente est pleine

hum

Darth Vinc a écrit:

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaise, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère dans un étau ; il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.

pas mal pas mal^^

J'ai un vrai talent pour lire, copier et coller!!!

c'est deja plus facile ^^