coin blagues, tripes, ......

Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.
Elles portent même un nom : "bushisms".
Exemples :
"Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH
"La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays." - G.W. BUSH
"Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer." - G.W. BUSH
"Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter." - G.W. BUSH
"Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH
"Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH
"Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH
"Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer." - G.W. BUSH
"Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité." - G.W. BUSH
"J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH
"Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé." - G.W. BUSH
"Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction." - G.W. BUSH
"Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé." - G.W. BUSH

Georges W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit : - La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Georges W. Bush dit :
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Georges W. Bush.
Satan ouvre une troisième porte : Bill Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
Georges W. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon, tu peux partir, Monica...

Franchement ééénnoorrmmmee toutes ces blagues!! Continue Darth Vinc, tu me fait beaucoup rire!! lol

Je vais essayé de trouver l'inspiration pour en mettre quelques unes aussi!! lol

Si ça peut t'aider, j'ai trouvé mon inspiration sur

www.humour.com

ok jvai aller voir ca!! lol

Yen a vraiment des pas mal!

Je me sens un peu seul à poster des blagues
C'est quand que vous en mettez aussi????

Bon je me lance! Quelques blagues belges (je suis blonde donc il faut bien que je me venge sur quelqu'un^^)

- Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

- Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

- Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

hihi petit clin d'œil à nos amis belges

Sympa ces p'tites blagues!!

je les aime bien aussi. J'espère juste que tu n'es pas belge^^

Non, français d'origine française. Au pire, ce ne sont que des blagues...

Bon allez, à mon tour...


Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars.
Il demande au barman :
- C'est quoi le gag, avec la jarre ?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé :
- Quelles sont les trois épreuves ?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué :
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande :
- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures. - Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?


Petite note: comme quoi, l'alcool peut ammener à des moments de confusion!! loool

trop mdr!!!!!!

mdr elle est excellente!

je l'avais mis sur l'ancien forum, donc je la connaissais mais je la trouve vraiment mdr!!
Merci Nico de l'avoir remis!

Ah je le savais pas!! lol

Mais c'est vrai que je l'ai trouvée aussi énorme!!

Au passage, pôvre chien!

mdr!

Alors celle là est un peu longue, mais yen a sûrement qui vous diron quelque chose. Lesquelles sont vos préférées? pour moi j'aime bien bagnole et poisson, mais elles sont quasiment toutes bien!

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte

BABY SITTER
Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AVOCAT
C'est une personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka).

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars

je la connais, mais elle est géniale!

Je l'ai lu y'a pas longtemps, et j'avoue c'est pas mal du tout!

ouai ca va! c'est tellement marrant et tellement vrai à la fois...

Darth Vinc a écrit:

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

=> Celle-là est ENORME mdrrr
Franchement bravo, j'adore les blagues de ce genre
Je reprend ma lecture et j'en poste une après :p

Franchement bravo à vous, j'ai bien ri. ^^



C´est l´histoire d´un petit garcon qui demande a son père : Papa c´est quoi la politique ?

Le père desireux d´assouvir la curiosité de son fils lui répond : Tu vois je ramene de l´argenht je suis le capitaliste, ta mère gere les finances c´est le gouvernement, ton grand pere surveille si tout est en ordre c´est le syndicat. La femme de menage c´est la classe ouvriere. Et notre objectif c´est on bonheur. Par consequent tu es le peuple, et ton petit frere qui porte encore des couches c´est l´avenir. Tu as compris ?

Le garcon est pensif et dit a son pere qu´il aimerai y reflechir. Cette nuit la le petit garcon ce reveille car son petit frere a fait dans sa couche et n´arrete pas de pleurer. Ne sachant pas quoi faire il va dans la chambre des parents. Sa mere est seule et dort si profondement qu´il n´arrive pas a la reveiller. Ainsi va-t-il dans la chabre de la femme de menage ou le pere est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand pere observe discretement par la fenetre. Tous sont tellement occupés qu´ils ne remarque pas sa presence. Celui ci decide donc de retourner dormir.

Le lendemain le père lui demande s´il est en mesure de lui expliquer ce qu´est que la politique.

Le garcon lui répond :


Le capitalisme exploite la classe ouvrière

Le syndicat ne fait que regarder

Pendant que le gouvernement dort

On ne fait qu´ignorer le peuple

Et l´avenir est dans la merde

Elle est excellente!!!

Je crois qu'on va bien s'entendre niveau blagues

Des blagues j'en ai pleeeeiiiiins, donc t'inquiète.

Juste une question : l'humour noir est accepté ? (style les blagues sur les juifs, les arabes, etc etc)
Pour moi l'intérêt de ce style de blagues est de se moquer des racistes, mais certains n'aiment pas ce genre d'humour donc je préfére demander.

Une petite, en attendant ta rép.

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche.
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et... tu sais combien j'aime la pêche !